Ez_az!

  Illemórán a tanár a következő kérdést teszi fel a diákoknak:- Ha egy
előkelő családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és elviszed
vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re?
Az egyik diák így felel:- Bocsi, de pisilnem kell!- Ez nagyon
illetlen! - mondja a tanár. Erre egy másik tanuló:- Ne haragudj, ki
kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök!- A WC említése vacsora
közben elég udvariatlan dolog. - jegyzi meg a tanár. Egy harmadik diák
is megpróbál válaszolni:- Azt mondanám: Ne haragudj, egy pillanatra ki
kell mennem, hogy kezet rázzak egy jó barátommal, akit remélem, a
vacsora után neked is bemutathatok!

Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy menő punk csávó a
szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá hosszasan.
Végül a punk nem bírja tovább cérnával és megkérdezi:- Mi van tata,
még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg:- Dehogynem
fiam, egyszer kegyetlenül berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Azon
gondolkodtam nem vagy-e a fiam...

A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol,
hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot. Derékig
elvörösödve megkérdezi az eladót:- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a
szőnyeg? Mire az eladó:- Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta
magát, az árától be fog szarni!

A csúnya nő kifogja az aranyhalat. A hal közli, hogy hajlandó három
kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy is lett.- Először is
szeretnék egy luxuslakást! Megkapja.- Továbbá szeretném, ha
10.000.000. euró lenne a bankszámlámon! Ezt is megkapja.- Tudod
halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a férfiaknál,
utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem
ellenállni! Így lett a csúnya nőből csapolt sör.



Apu hogyan kerültem én erre a világra?
- Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb-utóbb sort kellett
keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy
chatszobában, majd találkoztak egy cyber kávézóban és anyukád a WC-n
letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a
letöltést, észrevette, hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett
feltelepítve. Ekkor már késő volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására,
mert a "Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak le OK-zása már
Beállítások menüpont alatt be lett pipálva. Anyukád antivírus
programja régen volt frissítve ezért apukád "blaster-worm" vírusával
nem tudott mit kezdeni. Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyűt és
kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: "Maradék idő a
letöltés befejezéséig 9 hónap....

Házi a Dolgozók esti iskolájában:
- Van házid?
- Van, tölthetek?


Lesz ez még másképp
Nyár van, kegyetlenül süt a nap, a hőség óriási. Az öreg
székely fiával kaszál kint a réten. Megszólal a fiú:
- Ez nem igazság, édesapám, MI ITT a nagy melegben
kaszálunk, míg otthon anyám a húgommal a hűvös pincében
kötöget.
- Ne búsulj fiam! Lesz ez másképp is. Gondold csak el,
jön a tél, MI a jó hűvösben fent a hegyen vágjuk a fát,
De anyádék otthon a nagy melegben kell kötögessenek.

Pisti és a hó
Pistike látja télen, hogy valami esik AZ udvaron,
Odamegy AZ óvó nénihez és megkérdezi:
- Mi esik odakint, óvó néni?
- Hó, Pistike!
- Há' odakinn!

Ami igazán félelmetes
Két fickó beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a
buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam
alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy
Fogkefe lóg ki a fejemből. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve.

A hónap favicce
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.

Barátnők és óvszerek
Két barátnő beszélget.
Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összest kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!

A hónap favicce
Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni? Egymás
mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a
tehén.

Finn nyár
Két finn beszélget:
- Szerbusz, milyen volt a nyarad?
- Nem emlékszem rá, mind a két nap segg részeg voltam.

A boldogító nem
Először megy fel a lány az udvarló lakására. - Azt mondta
anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak
nemet! - mondja a lány. - Aha... És nem bánnád, ha most
megdugnálak?

Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas
hallgatás után megszólal a fiatalabb: - Bátyám, van
másik nadrágja? - Van, fiam. Pár perc múlva ismét
megszólal a fiatalabb: - Akkor ez hadd égjen

A lány megkérte barátját, hogy péntek este vacsorázzon
vele és a szüleivel. Bejelentette a fiúnak, hogy ezután
a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét. A
fiú elment a patikába, hogy óvszert vegyen. Mivel még
maga is szűz volt, ezért a patikussal hosszasan
elmondtatta, amit a kondomokról és a szexről tudnia
kell. Eljött a várva várt este. A fiú megérkezett, a
lány engedte be, és leültette az asztalhoz, ahol a
szülők már korábban helyet foglaltak. A fiú gyorsan
felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a
fejét. Hosszú percek teltek el, a fiú még mindig
imádkozott, a fejét lehajtva. 20 perc után még mindig
mélyen lehajtott fejjel ült, mire a lány odasúgta neki:
"Nem is gondoltam, hogy ennyire vallásos vagy." A fiú
visszasúgta: "Én pedig azt nem gondoltam, hogy az apád
patikus!"