Ez_az!

A bölcs vezér
Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de
csak négy ejtőernyő! Az első utas azt mondja: - Én
vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabda
játékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair
velük szemben, ha meghalnék. Ezzel elveszi az első
ejtőernyőt és kiugrik a gépből. A második utas, Hillary
Clinton azt mondja: - Az USA előző elnökének vagyok a
felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New
York szenátora és talán az USA leendő elnöke. Ezzel
elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik. A harmadik utas,
George W. Bush azt mondja: - Én vagyok az Amerikai
Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van a
világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi
legintelligensebb elnöke, tartozom annyival az
amerikaiaknak, hogy nem halok meg. Felkapja a következő
csomagot, és kiugrik. A negyedik utas, a pápa, azt
mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak:Én már nagyon öreg
vagyok. Jó emberként és papként éltem
le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt. Erre
a fiú azt válaszolja: - Semmi gond, az Ön számára is van
egy ejtőernyőnk. Amerika legintelligensebb elnöke az
iskolatáskámat kapta fel...

Gyón a kanos öreg
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves.
Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három
stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk
egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!

Csengőfrász
A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi: Melyik barom
telefonál már megint?- Tudja maga, kivel
beszél? - kérdezi a hang. - Nem - felel a kiskatona. Kivel?- Kovács
ezredessel. - Kovács ezredes, és maga
tudja, kivel beszél?- Nem. - Akkor mázlim van - mondja és
lecsapja a kagylót.

Kés dobáltató zsaruk
Igazoltatás az országúton. A rendőr bepillant a
megállított kocsiba: - Mire kell magának az a sok tőr? Artista vagyok,
azokkal dolgozom! - Nem hiszem. Mutasson
valamit! Az artista kiveszi az autóból a tőröket és
elkezdi őket a levegőbe dobálni. Arra jön egy másik
kocsi, benne két haver. Megszólal a sofőr: - Micsoda
mázli, hogy abbahagytam a piálást. Nézd meg, mit
találtak ki a szondázás helyett!

Jelmezcsere
A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek
megfájdul a feje. Az asszony lefekszik, a férje pedig
elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, a
fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után
megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban
aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel
táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan,
szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy
próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá,
hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát
odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően
izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten
félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol hatalmasat
szeretkeznek. Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik
az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér, a felesége
egyből nekiesik: - Na, milyen volt a buli? - Á, ne is
kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért
aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész
éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a fickó, akinek
kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűnek látszott.

A kami
A második világháborúban a japán légierő parancsnoka
behívja a legtehetségesebb pilótájukat: - Katona, a
parancsnokság választása önre esett. Ön lesz az első
kamikáze-pilóta! - Értettem! - Megkapja a japán
légiflotta leggyorsabb gépét. - Értettem! - Felszáll
8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az
amerikai hadihajóflottát. - Értettem! - Kiválasztja az
amerikaiak vezérhajóját. - Értettem! - Aztán becélozza,
és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza
érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti
azt. - Értettem! - Katona, van kérdése? - Igen, Uram,
egy kérdésem lenne. - Kérdezzen, katona! - Te teljesen
meghülyültél, vazze?

Gengszter a napköziben
A gengszter fia hazamegy az iskolából: - Apa, hoztam egy
egyest matekból. - Nos, fiam, ugye tudod, hogy ezért
verés jár? - Igen apa, szerintem is. Itt a címe,
indulhatunk.

Útbaigazítás
Egy járókelőt megállít az utcán egy ember: - Elnézést,
megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára? - Az attól
függ. Kocsival van? - Nem. - Akkor gyalog.

Csempészkopp
Két ember karórát árul a Keletinél. Oda megy hozzájuk
egy vevő, és megkérdi:- Felpróbálhatom?- Persze, csak
tessék. A vevő felpróbálja, meghallgatja milyen szépen
ketyeg, majd fizetés nélkül az autójába ugrik, és
elhajt. Mire az egyik eladó odaszól a másiknak:- Nézd a
szemét, hát nem elvitte beszerzési áron?

Vodkát mindenkinek
Egy fickó bemegy egy kocsmába és elkiáltja magát:
- Vodkát mindenkinek! Hatalmas a lelkesedés a teremben,
mindenki örül. Ám amikor fizetni kéne, a fickó csak
kisétál. A csapos utánamegy, és jól megveri. Emberünk
másnap megint betér a kocsmába és elkiáltja magát:
- Vodkát mindenkinek! Ránéz a csaposra, és azt mondja:
- Te nem kapsz, mert ha iszol, verekszel.

Az őslény
Az ősember kérdezi az asszonyt: - Lefekszel velem? Nem. - Miért nem? -
Nincs kedvem! Mire az ősember jól
Fejbe vágja a bunkósbottal, majd újra megkérdezi: - Na,
most már lefekszel velem? - Nem! - Hogyhogy nem? - Fáj a fejem!

Szennyes vicc
Két férfi beszélget: - Te, azt hiszem, meghalt a
feleségem. - Mi az, hogy azt hiszed? - Hát..., az ágyban
ugyanolyan, mint eddig, de gyűlik a szennyes.

Medvetalp
Sorozást tartanak az erdőben. Behívják a nyuszikát, aki
azon gondolkozik, hogy lehetne megúszni a sereget. Végül
levágja az egyik fülét. Elmegy a sorozásra: - Fületlen
nyúl nem kell - mondják, és hazaküldik. Megy hazafelé,
találkozik a rókával. Mivel a rókát is behívták,
elmeséli neki az esetet. Gondolkozik a róka, ő hogyan
úszhatná meg. Kitalálja, hogy levágja a farkát. Farkatlan róka nem
kell - őt is hazaküldik. Hazafelé
találkozik a medvével, és mivel sorstársak, ő is
elmeséli az esetét. A medve nagyon gondolkozik, de nem
jut eszébe semmi. A végén nagy lépésre szánja el magát:
levágja a legnemesebb szervét! Elmegy a sorozásra. Köszönjük,
lúdtalpas medve nem kell.

Pisti, a profi
Osztályfőnöki óra előtt:
- Gyerekek, ma egy híres szexológus lesz a vendégünk,
aki nemi felvilágosítást tart. Tessék felkészülni
kérdésekkel!
Pistike feltartja a kezét:
- Tanárnő kérem, aki volt már nővel, az mehet focizni?