Egy nap a paraszt szamara beleesett a kútba. Az állat órákon át szánalmasan
bőgött,
miközben a paraszt megpróbált rájönni mit is tehetne.
Végül úgy döntött, hogy az állat már öreg és a kutat úgyis ideje már
betemetni; nem éri meg kihúzni az öreg szamarat. Áthívta a szomszédait, hogy
segítsenek.

Mindegy ik lapátot fogott és elkezdtek földet lapátolni a kútba.
A szamár megértette mi történik és először rémisztően üvöltött.
Aztán, mindenki csodálatára, megnyugodott. Pár lapáttal később a paraszt
lenézett a kútba.
Meglepetten látta, hogy minden lapátnyi föld után a szamár valami
csodálatosat csinál.
Lerázza magáról a földet és egy lépéssel feljebb mászik.

Ahogy a paraszt és szomszédai tovább lapátolták a földet a szamárra, lerázta
magáról és egyre feljebb mászott.

Hamarosan mindenki ámult, ahogy a szamár átlépett a kút peremén és boldogan
elsétált!
Az élet minden fajta szemetet és földet fog rád lapátolni. A kútból kimászás
trükkje, hogy lerázd magadról és tegyél egy lépést.
Minden probléma csak egy lehetőség a továbblépésre. Bármilyen problémából
van kiút, ha nem adod fel, nem állsz meg!
Rázd meg magad és lépj egyet feljebb.

Két nő beszélget:
- Te... figyu... milyen az a szex?
- A szex az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy
pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon egy kis pénzt.
- És milyen a jó szex?
- Hát az olyan, hogy kicsíped magad, elmész egy bárba, szemezel egy
pasival, meghív egy körre, dugtok, és otthagy az asztalon sok pénzt .
- És milyen az a szerelem ?
- Á... azt, a zsidók találták ki, hogy ne kelljen fizetni !!!


Apuka leülteti a 7 éves kisfiát:
- Gyere, beszéljük meg, hogyan születnek a gyerekek!
Mire a gyerek örjöngeni kezd:
- Nem akarom hallani! Nem akarom hallani!
- Na de miért nem, kisfiam? - kérdezi Apuka
- Mert 4 éves koromban leültettél, és elmondtad, hogy a Télapó nem
létezik,
5 éves koromban megtudtam, hogy nincs Húsvéti nyúl ,
6 évesen elmondtad, hogy nem a Jézuska hozza a karácsonyi ajándékot!
És ha most bejelented, hogy a dugás sem létezik, nem marad semmi, amiért
érdemes élni!

 

                                                   

 

 Egyedül ültem le olvasni a parkba

 Szomorú fűzfának védő árnyékában.

 A csalódottságra volt elég jó okom.

 Megbántott a világ,ezt vettem én zokon.

 

Ha ettől még nem lett volna elég rossz a napom,

Elém állt egy kisfiú,izgatott volt nagyon.

Kipirult s kifulladt a játék hevében;

Felhevülten így szólt:"Néni,ide nézzen!"

 

Kezében elhervadt virág kornyadozott,

Lankadt szirmai tán nem látták a napot.

Halott virágával küldtem volna tova,

Mosolyt színleltem hát,s bámultam máshova.

 

Nem ment el,sőt inkább mellém ült a padra,

Virágját szaglászta,s mondta kisvártatva:

"Az illata csodás,s bizony szép is nagyon.

Itt szedtem magának,tiszta szívvel adom."

 

Haldokló virág volt,mit átadott,

Ragyogó színe rég megkopott.

Tudtam azonban,el kell fogadnom

A fiú különben tán sosem hagy nyugton.

 

Nyúltam a növényért,hogy elvegyem tőle,

De ő csak tartotta fel,a levegőbe.

Eladdig nem tűnt fel,ekkor vettem észre,

A fiúcska nem lát,mert hogy vak szegényke.

 

Hangom megremegett,szememben könny égett,

Megköszöntem neki,hogy talált ilyen szépet.

"Szívesen"-mondta,s vidáman elfutott.

Nem tudta,hogy bennem mily mély nyomott hagyott.                              

 

Eltűnődtem rajta,vajon mint láthatta,

Hogy egy nő a fűzfa alatt önmagát siratta.

Honnan vette észre borús keservemet?

Talán a szívével lát jól ez a gyerek?

 

A vak gyermek szemével végre megértettem,

A világgal nincs baj,itt a hiba bennem.

Nem láttam meg eddig,milyen szép az élet

Megfogadtam,hogy ezután élvezem a szépet.

 

A hervatag kórót orromhoz emeltem,

Gyönyörű rózsának illatát éreztem.

Közben a fiúcska új gazzal kezében

 Egy gyanútlan öregembert készült felvidítani éppen.

 

   Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja,hogy kirabolták
     a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogyhamarosan
     jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll
     belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll
     a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
     - Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre,
     tessék: kit küldenek? Egy vakot!


     A szőke nő és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek
     horgászfelszerelést, egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet.
     Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül
     fogniuk. Megszólal a barát:
     - A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
     Mire a barátnő:
     - Jujj, akkor még jó, hogy csak egyet fogtunk belőle!


     A szőke nő levelet kap a nászúton lévő barátnőjétől:
     - Az idő pocsék, egész nap a szobában gubbasztunk.
     A szőke gondolkozik, majd megszólal:
     - De mit jelent az, hogy gub?


     A szőke nőhöz egy veszekedés hevében így szól a barátja:
     - Neked biztos vákuum van a fejedben!
     A nő gondolkodik egy kicsit, majd gúnyosan így válaszol:
     - Hah, az még mindig jobb, mintha semmi sem lenne benne!


     - Mit mond a szőke nő a barátjának?
     - ???
     - Drágám, kivüről lehet, hogy szőke vagyok, de belülről sötét.


     Egy szőke nő panaszkodik a barátnőjének, hogy milyen szörnyű napja
     volt a munkahelyén, mivel a főnöke szívrohamot kapott és meghalt.
     - És te mit csináltál? - kérdezi a barátnő.
     - Semmit sem tehettem. A főnököm egyre azt hajtogatta, hogy hívjam a
     112-t, de a telefonszám végét már nem mondta meg.


     Szőke nő a férjének:
     - Én már teljesen el vagyok kesederve, levetem magam a hatodik
     emeletről!
     - De hát mi csak az első emeleten lakunk!
     - Nem baj, majd hatszor ugrok!


     A szőke nő egy iskolában, mint pszichológus kap állást. Rögtön az
     első
     napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll
     magában. Odamegy hozzá és megkérdezi:
     - Jól érzed magad?
     - Jól.
     - Akkor miért nem futkározol a többi fiúval?
     - Mert én vagyok a kapus...


     Két szőke jön ki a boltból, megszólal az egyik:
     - Úristen, a kocsiban maradt a kulcs!
     Mire a másik:
     - Pedig mindjárt esik az eső és le van húzva a tető!


     Egy szőke hívja a mentőket:
     - Jöjjenek gyorsan, a baratnőm mindjárt szülni fog, már 10 perces
     fájásai vannak!
     - Az első gyereke? - kérdezi az ügyeletes.
     - Nem, mondom hogy én a barátnője vagyok, maga barom!


     Szőke nő a pszichológusnál:
     - Doktor úr, engem mindenki ostobának tart.
     - Értem a problémáját. Mondjon el szépen, lassan mindent az elejétől.
     - Dok-tor úr, en-gem min-den-ki os-to-bá-nak tart...


     Egy angol család száll meg egy budapesti hotelben, a 222-es szobában.
     A férj telefonon rendel két rumot:
     - Two rums to room two two two.
     A recepciós (szőke) hölgy:
     - Taram taram tam tam tam ... anyáddal szórakozzál!


     Szőke nő meséli a barátnőjének.
     - Képzeld, tegnap épp a kedvenc sorozatomat néztem, egyszer csak
     csöngetnek.Kimegyek, kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra,
     senki.
     Visszamentem a szobába, amikor megint csöngettek. Kinyitom az ajtót,
     nézek jobbra, nézek balra, semmi.
     Éppen leülök, amikor megint csöngetnek. Dühösen kimegyek. Nézek
     jobbra, nézek balra, semmi. Hát akkor látom csak, hogy az a hülye
     postás pont középen áll...

     Szőke nő IQ-teszten:

     - Villanymozdony szembe széllel megy, merre megy belőle a füst?
     - Hát hátra.
     - Villanymozdonyból?

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
 
Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
Anyád ügyel a pénzre, tehát o a KORMÁNY.
Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát o a SZAKSZERVEZET.
A babysitter a DOLGOZÓ OSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te,
a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVONK.

A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni.Éjjel arra ébred, hogy az öccse ''telerakta a pelenkáját'' és sír.Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni.Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.Senki sem veszi észre, hogy o is ott van, így visszamegy aludni.Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika.A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul,A kormány alszik, a néppel senki sem törodik, és a jövo is szarban van

Egy nő találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban. Beszélgetnek,
majd együtt sétálnak a férfi lakására. Miközben a férfi körbemutogatja a
lakást, a nőnek feltűnik, hogy a hálószoba tele van puha, aranyos
játékmacikkal. Több száz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész falat.
Látszott, hogy a férfi rengeteg időt és energiát áldozott a gyűjteményre, s
a nőt ez azonnal megragadta. A macik három polcon helyezkedtek el; a kis
macik az alsó polcon, közepes méretű macik a középső polcon és nagy macik a
felső polcon. A nő kicsit furcsának találta, hogy egy ilyen fiatal ember
ennyi játékmacival rendelkezzen, de nem mondta neki, sőt, nagyon
lenyűgözte.
Mindeközben arra gondolt, hogy ez a férfi lehet a nagy Ő, gyermekei apja.
Egymás felé fordultak, megcsókolták egymást... majd ruháikat letépve
egymásnak estek. Az egész éjszakányi intenzív szex után, ahogy egymás
mellett feküdtek, a nő a férfi felé fordult, megsímogatta mellkasát, és
huncutul megkérdezte:
- Nos, milyen volt?
Mire a férfi:
- Válassz egy nyereményt az alsó polcról...

- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő? A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

  Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a Társadalombiztosítási
  Igazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni. A pult mögött ülő nő
  - életkorom ellenőrzése végett - kérte a jogsimat (Ausztráliában
  nincs személyi igazolvány, de személyazonosság igazolására elég a
  fényképes jogsi. A ford.) Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem,
  hogy a tárcám otthon maradt. Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell
  érte mennem, majd később megint eljövök.

  Mire a nő: "- Gombolja ki az ingét".

  Kigomboltam, és előtüntek a mellkasomat borító göndör és ősz
  szőrszálak.

  "Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték"- mondta a hölgy és
  átvette tőlem a kitöltött ürlapot.

  Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a
  társadalombiztosítási irodában történteket.

  Erre a nejem: "- Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit
  is kaphattál volna!" *

 A Deichmann Cipőbolt elfelejtette tájékoztatni a vásárlóit, hogy ez év
 februárjától az OTP-nél vezetett számlájátl átvitte egy svájci
 érdekeltségű bankhoz, és minden kártyával fizető vásárlótól USD vagy
 CHF -ben veszi le az áru ellenértékét az aznapi árfolyamnak
 megfelelően.

  Így a vásárolt áru akár pár száz forinttal is többe kerülhet, erre
  persze a kedves vásárló csak akkor jön rá, ha megkapja a
  számlakivonatát és esetleg még át is böngészi azt... mert ugyanis a
  kártya lehúzásakor (az árun feltüntetett) magyar forintban megadott
  összeg szerepel, és ha még sms-t is kapunk a vásárlásról.... ott sem
  derül ki ez a kis "csalás".

 Íme az új fajta csalások egyike!  Sok kis 100-as sok millió lehet ...

A bölcs vezér
Egy repülőgép zuhanni kezd. Öten vannak a fedélzeten, de
csak négy ejtőernyő! Az első utas azt mondja: - Én
vagyok Shaqueill O'Neill, az NBA legjobb kosárlabda
játékosa. A Lakersnek szüksége van rám, nem lenne fair
velük szemben, ha meghalnék. Ezzel elveszi az első
ejtőernyőt és kiugrik a gépből. A második utas, Hillary
Clinton azt mondja: - Az USA előző elnökének vagyok a
felesége. A világ legtiszteletreméltóbb nője vagyok, New
York szenátora és talán az USA leendő elnöke. Ezzel
elvesz egy ejtőernyőt és ő is kiugrik. A harmadik utas,
George W. Bush azt mondja: - Én vagyok az Amerikai
Egyesült Államok elnöke. Nagy befolyásom van a
világpolitikában. És emellett én vagyok az ország eddigi
legintelligensebb elnöke, tartozom annyival az
amerikaiaknak, hogy nem halok meg. Felkapja a következő
csomagot, és kiugrik. A negyedik utas, a pápa, azt
mondja az ötödik utasnak, egy 10 éves iskolásfiúnak:Én már nagyon öreg
vagyok. Jó emberként és papként éltem
le az életemet, ezért neked adom a negyedik ernyőt. Erre
a fiú azt válaszolja: - Semmi gond, az Ön számára is van
egy ejtőernyőnk. Amerika legintelligensebb elnöke az
iskolatáskámat kapta fel...

Gyón a kanos öreg
A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves.
Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három
stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk
egy motelnél, és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- Mindenkinek elmondom!

Csengőfrász
A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi: Melyik barom
telefonál már megint?- Tudja maga, kivel
beszél? - kérdezi a hang. - Nem - felel a kiskatona. Kivel?- Kovács
ezredessel. - Kovács ezredes, és maga
tudja, kivel beszél?- Nem. - Akkor mázlim van - mondja és
lecsapja a kagylót.

Kés dobáltató zsaruk
Igazoltatás az országúton. A rendőr bepillant a
megállított kocsiba: - Mire kell magának az a sok tőr? Artista vagyok,
azokkal dolgozom! - Nem hiszem. Mutasson
valamit! Az artista kiveszi az autóból a tőröket és
elkezdi őket a levegőbe dobálni. Arra jön egy másik
kocsi, benne két haver. Megszólal a sofőr: - Micsoda
mázli, hogy abbahagytam a piálást. Nézd meg, mit
találtak ki a szondázás helyett!

Jelmezcsere
A házaspár jelmezbálba készülődik, de a feleségnek
megfájdul a feje. Az asszony lefekszik, a férje pedig
elindul egyedül a buliba. Egy óra múlva a nő felébred, a
fejfájásnak híre-hamva sincsen. Gondolja, a férje után
megy és megnézi, mit csinál a férfi nélküle. A buliban
aztán látja, hogy a férj csinosabbnál csinosabb nőkkel
táncol, simogatja őket, néha egy puszi is elcsattan,
szóval, jól érzi magát. A feleség kitalálja, hogy
próbára teszi a férjét. Mivel a férfi nem számít rá,
hogy ő is itt van, meg a jelmezt sem ismeri fel, így hát
odamegy hozzá, táncolni kezd vele. A férfi érezhetően
izgalomba jön, a nő pedig addig hergeli, míg mindketten
félrevonulnak egy sötét, üres szobába, ahol hatalmasat
szeretkeznek. Ezután a feleség hazamegy, visszafekszik
az ágyába és várja a férjét. A férfi hazaér, a felesége
egyből nekiesik: - Na, milyen volt a buli? - Á, ne is
kérdezd! Egyedül nem sok értelme volt elmennem. Ezért
aztán a haverokkal félrevonultunk és kártyáztunk egész
éjszaka. De biztos jó buli volt, mert az a fickó, akinek
kölcsönadtam a jelmezem, nagyon jókedvűnek látszott.

A kami
A második világháborúban a japán légierő parancsnoka
behívja a legtehetségesebb pilótájukat: - Katona, a
parancsnokság választása önre esett. Ön lesz az első
kamikáze-pilóta! - Értettem! - Megkapja a japán
légiflotta leggyorsabb gépét. - Értettem! - Felszáll
8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az
amerikai hadihajóflottát. - Értettem! - Kiválasztja az
amerikaiak vezérhajóját. - Értettem! - Aztán becélozza,
és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza
érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti
azt. - Értettem! - Katona, van kérdése? - Igen, Uram,
egy kérdésem lenne. - Kérdezzen, katona! - Te teljesen
meghülyültél, vazze?

Gengszter a napköziben
A gengszter fia hazamegy az iskolából: - Apa, hoztam egy
egyest matekból. - Nos, fiam, ugye tudod, hogy ezért
verés jár? - Igen apa, szerintem is. Itt a címe,
indulhatunk.

Útbaigazítás
Egy járókelőt megállít az utcán egy ember: - Elnézést,
megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára? - Az attól
függ. Kocsival van? - Nem. - Akkor gyalog.

Csempészkopp
Két ember karórát árul a Keletinél. Oda megy hozzájuk
egy vevő, és megkérdi:- Felpróbálhatom?- Persze, csak
tessék. A vevő felpróbálja, meghallgatja milyen szépen
ketyeg, majd fizetés nélkül az autójába ugrik, és
elhajt. Mire az egyik eladó odaszól a másiknak:- Nézd a
szemét, hát nem elvitte beszerzési áron?

Vodkát mindenkinek
Egy fickó bemegy egy kocsmába és elkiáltja magát:
- Vodkát mindenkinek! Hatalmas a lelkesedés a teremben,
mindenki örül. Ám amikor fizetni kéne, a fickó csak
kisétál. A csapos utánamegy, és jól megveri. Emberünk
másnap megint betér a kocsmába és elkiáltja magát:
- Vodkát mindenkinek! Ránéz a csaposra, és azt mondja:
- Te nem kapsz, mert ha iszol, verekszel.

Az őslény
Az ősember kérdezi az asszonyt: - Lefekszel velem? Nem. - Miért nem? -
Nincs kedvem! Mire az ősember jól
Fejbe vágja a bunkósbottal, majd újra megkérdezi: - Na,
most már lefekszel velem? - Nem! - Hogyhogy nem? - Fáj a fejem!

Szennyes vicc
Két férfi beszélget: - Te, azt hiszem, meghalt a
feleségem. - Mi az, hogy azt hiszed? - Hát..., az ágyban
ugyanolyan, mint eddig, de gyűlik a szennyes.

Medvetalp
Sorozást tartanak az erdőben. Behívják a nyuszikát, aki
azon gondolkozik, hogy lehetne megúszni a sereget. Végül
levágja az egyik fülét. Elmegy a sorozásra: - Fületlen
nyúl nem kell - mondják, és hazaküldik. Megy hazafelé,
találkozik a rókával. Mivel a rókát is behívták,
elmeséli neki az esetet. Gondolkozik a róka, ő hogyan
úszhatná meg. Kitalálja, hogy levágja a farkát. Farkatlan róka nem
kell - őt is hazaküldik. Hazafelé
találkozik a medvével, és mivel sorstársak, ő is
elmeséli az esetét. A medve nagyon gondolkozik, de nem
jut eszébe semmi. A végén nagy lépésre szánja el magát:
levágja a legnemesebb szervét! Elmegy a sorozásra. Köszönjük,
lúdtalpas medve nem kell.

Pisti, a profi
Osztályfőnöki óra előtt:
- Gyerekek, ma egy híres szexológus lesz a vendégünk,
aki nemi felvilágosítást tart. Tessék felkészülni
kérdésekkel!
Pistike feltartja a kezét:
- Tanárnő kérem, aki volt már nővel, az mehet focizni?

  Illemórán a tanár a következő kérdést teszi fel a diákoknak:- Ha egy
előkelő családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és elviszed
vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re?
Az egyik diák így felel:- Bocsi, de pisilnem kell!- Ez nagyon
illetlen! - mondja a tanár. Erre egy másik tanuló:- Ne haragudj, ki
kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök!- A WC említése vacsora
közben elég udvariatlan dolog. - jegyzi meg a tanár. Egy harmadik diák
is megpróbál válaszolni:- Azt mondanám: Ne haragudj, egy pillanatra ki
kell mennem, hogy kezet rázzak egy jó barátommal, akit remélem, a
vacsora után neked is bemutathatok!

Egy öregember üldögél egy padon, odaül mellé egy menő punk csávó a
szivárvány színeiben játszó hajjal. Az öreg csak bámul rá hosszasan.
Végül a punk nem bírja tovább cérnával és megkérdezi:- Mi van tata,
még soha nem csinált semmi vadat életében? Mire az öreg:- Dehogynem
fiam, egyszer kegyetlenül berúgtam és megkeféltem egy papagájt. Azon
gondolkodtam nem vagy-e a fiam...

A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat, majd ahogy lehajol,
hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot. Derékig
elvörösödve megkérdezi az eladót:- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a
szőnyeg? Mire az eladó:- Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta
magát, az árától be fog szarni!

A csúnya nő kifogja az aranyhalat. A hal közli, hogy hajlandó három
kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy is lett.- Először is
szeretnék egy luxuslakást! Megkapja.- Továbbá szeretném, ha
10.000.000. euró lenne a bankszámlámon! Ezt is megkapja.- Tudod
halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a férfiaknál,
utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem
ellenállni! Így lett a csúnya nőből csapolt sör.



Apu hogyan kerültem én erre a világra?
- Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb-utóbb sort kellett
keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy
chatszobában, majd találkoztak egy cyber kávézóban és anyukád a WC-n
letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a
letöltést, észrevette, hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett
feltelepítve. Ekkor már késő volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására,
mert a "Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak le OK-zása már
Beállítások menüpont alatt be lett pipálva. Anyukád antivírus
programja régen volt frissítve ezért apukád "blaster-worm" vírusával
nem tudott mit kezdeni. Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyűt és
kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: "Maradék idő a
letöltés befejezéséig 9 hónap....

Házi a Dolgozók esti iskolájában:
- Van házid?
- Van, tölthetek?


Lesz ez még másképp
Nyár van, kegyetlenül süt a nap, a hőség óriási. Az öreg
székely fiával kaszál kint a réten. Megszólal a fiú:
- Ez nem igazság, édesapám, MI ITT a nagy melegben
kaszálunk, míg otthon anyám a húgommal a hűvös pincében
kötöget.
- Ne búsulj fiam! Lesz ez másképp is. Gondold csak el,
jön a tél, MI a jó hűvösben fent a hegyen vágjuk a fát,
De anyádék otthon a nagy melegben kell kötögessenek.

Pisti és a hó
Pistike látja télen, hogy valami esik AZ udvaron,
Odamegy AZ óvó nénihez és megkérdezi:
- Mi esik odakint, óvó néni?
- Hó, Pistike!
- Há' odakinn!

Ami igazán félelmetes
Két fickó beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a
buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam
alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy
Fogkefe lóg ki a fejemből. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve.

A hónap favicce
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.

Barátnők és óvszerek
Két barátnő beszélget.
Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összest kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!

A hónap favicce
Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni? Egymás
mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a
tehén.

Finn nyár
Két finn beszélget:
- Szerbusz, milyen volt a nyarad?
- Nem emlékszem rá, mind a két nap segg részeg voltam.

A boldogító nem
Először megy fel a lány az udvarló lakására. - Azt mondta
anyukám, ha bármivel próbálkoznál, mindenre mondjak
nemet! - mondja a lány. - Aha... És nem bánnád, ha most
megdugnálak?

Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas
hallgatás után megszólal a fiatalabb: - Bátyám, van
másik nadrágja? - Van, fiam. Pár perc múlva ismét
megszólal a fiatalabb: - Akkor ez hadd égjen

A lány megkérte barátját, hogy péntek este vacsorázzon
vele és a szüleivel. Bejelentette a fiúnak, hogy ezután
a nagy esemény után oda szeretné adni a szüzességét. A
fiú elment a patikába, hogy óvszert vegyen. Mivel még
maga is szűz volt, ezért a patikussal hosszasan
elmondtatta, amit a kondomokról és a szexről tudnia
kell. Eljött a várva várt este. A fiú megérkezett, a
lány engedte be, és leültette az asztalhoz, ahol a
szülők már korábban helyet foglaltak. A fiú gyorsan
felajánlotta, hogy elmondja az áldást, és lehajtotta a
fejét. Hosszú percek teltek el, a fiú még mindig
imádkozott, a fejét lehajtva. 20 perc után még mindig
mélyen lehajtott fejjel ült, mire a lány odasúgta neki:
"Nem is gondoltam, hogy ennyire vallásos vagy." A fiú
visszasúgta: "Én pedig azt nem gondoltam, hogy az apád
patikus!"

"Nézted valaha a gyerekeket játszani a körhintán?
Hallgattad, mint az esöcseppek földet érnek tompán?
Követted szemeddel egy pillangó szeszélyes röptét,
Nézted a tovatűnő éjben a felkelö nap fényét?
Lassítanod kéne.
Ne táncolj oly gyorsan.
Az idő rövid
A zene elillan...

Átrepülsz szinte minden napodon?
S amikor kérded: "Hogy s mint?"
Meghallod a választ?
Mikor a nap végetér, te ágyadban fekszel,
Tennivalók százai cikáznak fejedben?
Lassítanod kéne.
Ne táncolj oly gyorsan.
Az idő rövid..
A zene elillan...

Szoktad mondani gyermekednek, "majd inkább holnap"?
És láttad a rohanásban, amint arcára kiült a bánat?
Vesztettél el egy jó barátot, hagytad kihülni a barátságot, szerelmet
Mert nem volt idöd felhívni, hogy annyit mondj: "Szervusz"?
Lassítanod kéne.
Ne táncolj oly gyorsan.
Az idő rövid.
A zene elillan.

Mikor oly gyorsan szaladsz, hogy valahová elérj,
Észre sem veszed az út örömét.
Mikor egész nap csak rohansz s aggódsz,
Olyan ez, mint egy kibontatlan ajándék, melyet eldobsz szinte egy perc
alatt.
Az Élet nem versenyfutás
Lassíts, ne szaladj oly gyorsan
Halld meg a zenét
Mielőtt a dal elillan."

Mámorban úszol, ha 2.7 %-os fizetésemelést kapsz.

- A főnököd nem tudná ellátni a Te munkád.

- A felső vezetők fizetése magasabb, mint az összes harmadik     világbeli ország  éves költségvetésének összege.

- Nyáron is sötét van, mikor munkába ill. munkából mész.

- Pontosan tudod, hány napot kell még dolgoznod a nyugdíjig.  

- Látsz egy jólöltözött, okos embert és tudod, hogy csak látogató.

- Az új dolgozó vadi új számítógépet kap, ami mindent megcsinál helyette, míg Te nyugodtan elmehetsz ebédelni, amíg a tiéden elindul a rendszer.  

- Már késésben vagy a feladattal, amit még csak most kaptál meg.

- Nincs pénz az osztályodon szükséges két ember felvételére, de négy teljes-munkaidős tanácsadót felvesznek a vezérigazgató mellé.

- Onnan ismered a gyerekeidet, hogy az asztalodon van a fényképük.

-  Miközben olvastad ezt a listát, végig bólogattál?

- Ha ma reggel felkeltél, és akár egészséges vagy, akár beteg, jobb sors jutott neked, mint annak a félmillió embernek, akik a jövo héten már nem fognak élni.

- Ha még soha nem voltál egy háború veszélyében, a fogság magányában, a kínvallatás haláltusájában, vagy az éhezés satujában, jobb helyzetben vagy, mint 500 millió ember a Földön.

- Ha templomba járhatsz anélkül, hogy attól kellene félned, hogy megfenyegetnek, megkínoznak, vagy megölnek emiatt, szerencsésebb vagy, mint 3 milliárd ember.

- Ha van étel a hűtődben, ruha a testeden, tető a fejed felett, ahol aludni térhetsz, gazdagabb vagy, mint a Föld lakosságának 75 %-a.

- Ha van pénzed a bankban, a pénztárcádban és a malacperselyedben, a világ legkiváltságosabb 8 %-ába tartozol.

- Ha a szüleid még élnek,  akkor már tényleg egy ritkaság vagy.

- Ha ezt az üzenetet megkaptad, kétszeres áldásban van részed: először, mert valaki gondolt rád, másodszor pedig, mert nem tartozol azon sok millió ember közé, akik nem tudnak olvasni.

- Dolgozz úgy, mintha nem lenne szükséged pénzre.

- Szeress úgy, mintha soha, senki nem ártott volna neked.
- Táncolj kedvedre, úgy, mintha senki nem figyelne.
- Énekelj a magad öröméért, úgy, mintha senki nem hallgatna.
- Élj úgy, mintha a Paradicsom a Földön volna.

 

 

RUHÁZAT

Javasoljuk, hogy a fizetésének megfelelően öltözködjön! Ha drága ruhát és táskát hord, akkor túl jó a sora, ezért nem kell felemelni

a fizetését. Ha rosszul öltözött, akkor meg kell tanulnia a pénzzel jobban bánni, amíg ennek jelét nem látni nem kaphat fizetés-emelést. Ha megfelelően öltözködik, akkor

jól be tudja osztani a pénzét, tehát szintén nincs szüksége nagyobb fizetésre.

 

 

BETEGSÉG

Orvosi igazolásokat többé nem

fogadunk el! Ha el tud menni

 az orvoshoz, akkor a munkába

is el tud jönni!

 

KLINIKAI BEAVATKOZÁSOK/OPERÁCIÓK

Az operációkat azonnali hatállyal megtiltjuk. Amíg nekünk dolgozik, szüksége van a szerveire! Nincsen joga ahhoz, hogy bármely szervét eltávolíttassa. Teljes „felszereléssel“ vettük föl, minden klinikai beavatkozás felmondást vonhat maga után!

 

TÁVOLLÉT SZEMÉLYES OKOKBÓL (fizetetlen szabadság)

 

Minden munkatársnak 104 napja van egy évben, amikor személyes okokból távol tartózkodhat a munkahelyétől.

Ezeket a napokat szombatnak és vasárnapnak hívják.

 

FIZETETT SZABADSÁG

Minden munkatárs egyszerre megy szabadságra. A szabad napok: december 25, január 1 és május elseje.

 

HALÁLESET MIATT HIÁNYZÁS

Ez nem ok arra, hogy ne jelenjen meg a munkahelyén. Az elhunyt rokonáért, barátjáért, kollégájáért  már úgysem tud semmit tenni. Őket munkanélküliek is elkísérhetik az utolsó útjukra. Kivételes esetekben, amikor feltétlenül ott kell legyen, a temetést késő délutánra kell tenni. Ebben, és csakis ebben a kivételes esetben megengedjük, hogy az ebédszünetet ledolgozza és a munkahelyről ennyivel korábban távozhasson.

                                                              

SAJÁT HALÁLESET

 

Ez elfogadható oka lehet

 a távolmaradásának.

Azonban, ezt is köteles 2 héttel előre jelezni, hogy az utódját időben betaníthassuk!

 

WC HASZNÁLAT

 

Meg kellett állapítanunk, hogy a dolgozók túl sok időt vesztegetnek

a vécén.

A továbbiakban a vécéhasználat

abc sorrendben történnik.

Az a-betűvel kezdődő munkatársak 8.00-8.20-ig, b-betűvel kezdődőek 8.20-8.40-ig (stb.) mehetnek a vécére. Ha ebben az időben nem tudnak vécézni, akkor várniuk kell másnapig.

Sürgős esetben cserélhetnek egy kollégával, de erre az engedélyt írásban, a főnöktől kell kérni.

 

Ezenkívül  bevezettük az úgynevezett háromperces szabályt. A 3 perc leteltével egy figyelmeztető hangot hall majd, a vécépapír eltűnik a kiadóban, kinyílik az ajtó és egy fénykép készül Önről. Ha a 3 percet többször túllépi, akkor a fényképek felkerülnek a szégyentáblára.

 

 

EBÉDSZÜNET

 

Vékony munkatársak 30 perc

ebédszünetet kapnak, hogy kiadósan étkezhessenek.

Normálsúlyú munkatársak

15 percet kapnak, hogy bedobhassanak egy falatot.

 Kövér embereknek 5 perc jár,

hogy a fogyókúrás italukat

 vagy tablettájukat lenyelhessék.  

 

Előre is fogadja hálás köszönetünket a szabályok betartásáért!

Mi mindenben a rendelkezésére állunk.

Ha kérdés, kommentár, panasz, javítási ajánlat vagy egyéb merülne fel, kérem azokat valahova máshova, csak ne hozzánk küldeni.

 

Kellemes munkát kíván:

 

A VEZETŐSÉG

 

''Szőke nő megáll a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen kipattan,
odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon.
A sofőr leengedi az ablakot mire a szőke megszólal: Szia Kata vagyok.
Tudtad hogy potyog a rakományod?
A sofőr felhúzza az ablakot és továbbmegy.
A következő lámpánál a szőke megint a teherató mögött áll meg. Megint
kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr
megintcsak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szőkére mire ő
megszólal mintha még soha nem beszéltek volna: Szia Kata vagyok. Tudtad
hogy potyog a rakományod?
A sofőr fejét csóválva felhúzza az ablakot és otthogyja a szőkét.
A harmadig lámpánál megismétlődik minden. Szőke autóból ki, lihegve
odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint: Szia Kata
vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod!?!
Amikor a lámpa zöldre vált, a sofőr padlógázzal, füstölő gumikkal
igyekszik a következő lámpához. Szerencsétlenségére az is pirosra vált.
Erre ő kiugrik a teherautóból és odarohan a szőke autójához mielőtt az ki
tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon és mikor a szőke
leengedi az ablakot azt mondja: Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közút
Kht.-nek dologzom. Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM AZ UTAT B***MEG!!!""

Olyan embert kell keresni, aki ugyanazokat a dolgokat szereti mint mi. Például ha te szereted a sportot akkor a lánynak ezt szeretni kell, és hoznia kell mindig a chipset.
(Alan, 10 éves)

Igazából felnőtt kora előtt senki nem dönti el kivel akar összeházasodni. Isten mindent eldönt már előre, aztán később kiderül kihez ragasztottak.
(Kirsten, 10 éves)

HÁNY ÉVESEN KELL MEGHÁZASODNI?

23 a legjobb kor, mert addigra már örök idők óta ismered a másikat.
(Camille, 10 éves)

Nincs a házasságra alkalmas kor. Bolondnak kell lenni, hogy megnősülj.
(Freddie, 6 éves)

HONNAN TUDJA EGY IDEGEN, HOGY VALAKIK HÁZASOK?

Szerintem csak kitalálni lehet, pl ha mindketten ugyanazzal a gyerekkel ordítoznak.
(Derrick, 8 éves)

SZERINTED MI KÖZÖS A SZÜLEIDBEN?

Egyikük sem akar több gyereket
(Lori, 8 éves)

MIT CSINÁLNAK AZ EMBEREK A RANDEVÚN?

A randi azért van, hogy jól érezzuk magunkat, és hogy megismerjük egymást. Meg a fiúk is tudnak mondani valamit, ha elég sokáig hallgatsz.
(Lynette, 8 éves)

Az első randin csak hazugságokat mondanak, ettől érdekesebbnek tűnnek és másodszor is találkozni akarnak.
(Martin, 10 éves)

MIT CSINÁLNÁL AZ ELSŐ RANDIN, HA ROSSZUL SÜLNE EL?

Hazaszaladnék és halottnak tettetném magam. Másnap felhívnám az összes újságot, hogy minden halotti rovatban szerepeljek.
(Craig, 9 éves)

MIKOR SZABAD MEGCSÓKOLNI VALAKIT?

Ha gazdag.
(Pam, 7 éves)

A törvény szerint 18 éves korodig várni kell, ezzel nem packáznék.
(Curt, 7 éves)

HÁZASNAK VAGY EGYEDÜLÁLLÓNAK JOBB LENNI?

A lányoknak jobb egyedülállónak lenni, de a fiúknak nem. A fiúknak kell valaki aki takarít utánuk.
(Anita, 9 éves)

HOGY MŰKÖDHET EGY HÁZASSÁG?

Mondd a feleségednek hogy jól néz ki akkor is, ha ronda, mint egy busz.
(Ricky, 10 éves)

 MÉZZEL VÉDJE EGÉSZSÉGÉT!

 

A virágpor    

A virágpor szupertáplálék, ami a nyersrost kivételével minden szükséges tápelemet tartalmaz. A 22 ismert aminosavból 20 féle megtalálható benne.

A vérben növeli a vörösvértestek számát, a szervezet edzettségi állapotát fokozza, hatására csökkennek a megfázások. Általános napi fogyasztása gyerekeknek 5-15 g felnőtteknek 15-20 g adagokban alkalmazva, javítja az immunrendszer működését, gyorsítja a test regenerálódását, javítja az étvágyat, elősegíti a jobb tápanyag-hasznosítást. Jó közérzetet, fokozott aktivitást biztosít. Magas triptofán – tartalma miatt alkalmas a hajhullás ellen. A szívizmot erősíti.

Gyakoribb alkalmazási területei: szklerózis, öregségi betegségek, májkárosodás, prosztata mirigydaganat, keringési és vérellátási zavarok, sugárzási ártalmak, kobalt besugárzás után, hormonális betegség ellen.

A rendszeres virágporfogyasztás az agyi szklerózis, magas koleszterinszint, koncentrálási nehézségek ellen is hat.

 

 A propolisz          

Összetétele: Illóolajok, vitaminok: B1, B2, B6, C, E vitamin, aminosavak enzimek, ásványi enzimek.

Használhatjuk belsőleg is, limonádéba, teába vagy egy kanál mézre csepegtessük. Fogyasztása nem csak kellemes, üdítő érzetet kelt, hanem hasznos is. A propolisztinktúra adagja naponta kétszer ( reggel és este lefekvés előtt ) 15-20 csepp.

A hajszálérrendszerre értágító, vérnyomás-szabályozó, baktérium-szaporodást gátló, frissítő. Rendszeres fogyasztása az általános szervezeti ellenálló képességet magas szinten tartja. Torokfájás, meghűlés esetén tinktúrás melegvízzel naponta többször gargalizáljunk.

Gyakoribb alkalmazási területei. Égések, fagyások, aranyér, prosztata-gyulladás, bőr-, és körömgombásodás, reumatikus fájdalmak. Gyomor- és bél-bajokra javasolják. Gyorsan felszívódik, és könnyen bejut a szövetekbe. A természetes bélflórát nem károsítja. Ellenjavallata nincs.

Akácméz       

 Harmonikus lágy ízű, és kevésbé savas, akácvirág illatú. Színe a származási helyétől függően a színtelentől az enyhén sárgásig terjed, ritkán zöldes árnyalatú. Jelentős gyümölcscukor-tartalma miatt sokáig folyékony. Kevés virágport tartalmaz., jó fertőtlenítő, köhögéscsillapító hatású. A magyar akácméz minősége és egyedisége miatt Hungaricumnak számít.

Vegyes virágéz       

Nem fajtaméz. Többféle virágból tevődik össze, emiatt színe és íze sokféle lehet. Színe általában sötétebb sárgás-barnás árnyalatú. Gyorsan kristályosodik. Mivel több virág nektárjából tevődik össze, ezért tápérték szempontjából a legértékesebb mézünk.

 
Selyemfű méz

(vaddohány-, selyemkóró méz)

 Igen erős, jellegzetes fűszeres, kissé vaníliás ízű illatos méz. Színe világossárga. Lassan kristályosodik. Virágpor tartalma csekély, ezért virágporra érzékenyeknek ajánlott. Nyers ételek különleges ízesítője.

 Repceméz          

 Karakteres ízű méz, főképp a sütőiparban használatos. Színe folyékony állapotban sárga, de mivel gyorsan kristályosodik, ezért színe csontfehér. Kevéssé savas, így gyomorsav-túltermelés miatti emésztési zavarok enyhítésére is alkalmas. Gyomor- és nyombélfekély kezelésére eredményesen alkalmazható.

 Lépes méz

 Jótékony hatása a légzőszervi megbetegedések gyógyításában jelentős. Orrdugulás , légút tisztítás, az arc- és homloküreg tisztításában hatásos.

 
Mézes csemege

 Az olajos magvak közül a dió, mogyoró és a tökmag íze harmonizál a legjobban a méz ízével. A csemegék igazi nyalánkságok, önmagukban fogyaszthatók. Az aszalt gyümölcsök vitamminokban és gyümölcssavakban gazdagok, koválóan kiegészítik a méz kedvező tulajdonságait.

Fontos tudnivalók!

 A mézek fajtájától függően idővel megsűrűsödik, kristályosodik, ez azonban nem befolyásolja belső értékét. A kristályos mézet folyékonnyá tehetjük, ha maximum 40 C-ig melegítjük, de vigyázzunk, mert magasabb hőmérséklet károsítja a minőséget.

Mire jó a méz?

 A méz jó édesítőszer, mert

- jóval egészségesebb, mint a gyári cukor és a mesterséges édesítők

- természetesen édes

- többféle cukorból áll, és számtalan hasznos anyag van benne, mint például szerves savak,     vitaminok, enzimek, illóolajok, ásványi anyagok stb.

 A méz jó táplálék, mert

 - egyszerű cukrai könnyen, gyorsan felszívódnak,

- szerves savai fokozzák az étvágyat, javítják az emésztést,

- nem csak édes, de zamatanyagainak különböző összetétele miatt változatos ízeket biztosít,

- eltérő színeivel, kellemes illataival kimeríthetetlen választékot kínál.

 A méz gyógyító is

 - nyugtató, segíti az alvást, a nyugodt pihenést,

- támogatja a gyenge szívet és védi a májat,

- fertőtlenít, ezért lehet belsőleg torokgyulladásra, külsőleg felületi sérülések gyógyítására használni,

- megszünteti a gyenge ásványi anyagok ellátottságából származó hiánytüneteket,

- jó a vashiányból származó vérszegénység kezelésére.

 

 

"Mióta a Kelet betette a lábát Magyarországra, a magunkfajta szabadságszerető magyarok mindig ugyanazt akarták; szabadulni sorvasztó öleléséből, és elzavarni hazai helytartóikat. A keleti önkény világa helyett megalkotni a magunk szabad magyar világát, kiszakadni a hatalomtól függő élet láncolatából, visszaszerezni, újrateremteni az önálló és független polgári élet garanciáit; tisztességes munkát, tulajdont, szabad vállalkozást és védelmet nyújtó jogrendet. Mindig is ez volt a kívánságunk. "(2007.10.23. – Orbán Viktor Ünnepi beszéde)

Ma már nem Kelet az úr, hanem a Nyugat.

Az alábbi linket egy fórumon találtam, egy megkövesedett szocialista (egy igazi békebeli) rakta fel mint szélsőséges hírt. Nagyon érdekesnek tartom, hogy pontosan miért is tehette fel? Szerintem még saját maga sem tudja, csak feltűnési viszketegségben szenved.

http://www.hunhir.hu/index.php?pid=hirek&id=7376

A lányom kézműves táborban vett részt. Ott ismerte meg a szalmafonást, a gyöngyfűzést, a sókerámiát, a mézeskalács készítés fortélyait, de leginkább a bőrből készült tárgyak készítése keltette fel figyelmét.
Az egyik évben a foglalkozásról egy bonbocsokorral érkezett haza, melyet anyák napjára készített. A meglepetés teljes volt. Nem akartam elhinni, hogy ő készítette. A foglalkozás vezetőjével kialakult barátsága még a mai napig is tart.